Namasté

Namasté es una palabra hindú que se utiliza como saludo y despedida, acompañándose normalmente de la inclinación de la cabeza hacia adelante con las palmas de las manos juntas a la altura del pecho.

El verdadero significado es algo así como:

Yo honro el lugar dentro de ti donde el Universo entero reside. Yo honro el lugar dentro de ti lleno de amor y luz, de verdad y paz. Yo honro el lugar dentro de ti donde cuando tú estás en ese punto tuyo, y yo estoy en ese punto mío, somos sólo Uno.

¿Soy yo o el enunciado final describe elegantemente un polvo?

¿Por qué le ponen siempre a la ropa interior un estupido lacito rosa? ¿acaso le colocan unas pelotas de fútbol colgando de unos cordones a los calzoncillos de hombre?
Señores diseñadores de braguitas, basta ya!! que no somos tan horteras!!

La prueba de la rana

Y digo yo, ¿por qué se llama la prueba de la rana? ¿Es por esa postura en cuclillas que adoptamos las chicas para realizarla? ¿Es esa razón suficiente para ponerle un pseudónimo tan hortera, en lugar de llamarlo por su nombre?

En fin, a lo que iba, pensaba reflexionar sobre este peliagudo examen, echando mano de las historias que me contaron, porque a mí, desde luego, nunca me ocurrió nada parecido.

En primer lugar, podían aclararse los farmaceúticos. Si dos rayas significa positivo; una raya, negativo; ninguna raya, inválido... ¿qué significa una raya y media? ¿un borrón? ¿raya y borrón? ¿o rayas que desaparecen con efecto de desvanecimiento al estilo Power Point? ¿Que vas a tener un niño a medias?
Sin duda, lo que te recuerda es que la próxima vez te compres mejor esa prueba que sale en la tele y te dice claramente letra por letra "No estás embarazada". Para que no llames a tu amiga con la cara azul de angustia y el corazón en la boca.

Por otro lado, me pregunto por qué demonios nunca contamos con ellos para que nos chiven la respuesta. El baño de una biblioteca o de un pub frecuentado los domingos o la casa de alguna amiga son mejores opciones para quedarnos tranquilas. Ya lo dice mi madre, que hoy día las mujeres somos demasiado independientes.

A veces, nos hacemos el test para descojonarnos de lo paranoicas que podemos llegar a ser, aunque las posibilidades sean en torno a un 5% (pero, ya lo digo yo siempre, que alguien tiene que ser una de esas cinco, ¿no?) y porque te dejan de hacer gracia las bromitas de igual estamos de bautizo o escuchar la canción de Alaska de Quiero ser mamá en el primer bar de la noche. Y te hartas de ver embarazadas en el parque, en tu trabajo, en el cine y en la cola del supermercado que te recuerdan que tú podrías acabar así, sin poder echar un vistazo a tus pies (con lo que me gustan los míos).

Y para colmo, vamos a ver, ¿significa que nos hacemos mayores eso de que el farmaceútico nos mire con cara de enhorabuena? ¿Nos ve con ganas de hacer una fiesta con piñata?

En cualquier caso, suele ocurrir, las hormonas se alteran y, a veces, la menstruación (esa señora que parecía un glóbulo rojo en el anuncio de evax) aparece por sorpresa la mañana señalada para la prueba. Y puedes respirar tranquila.

CLASIFICACIONES (primera parte)

Nos gusta clasificar, no lo podemos evitar. Hacemos categorías para cada cosa: ropa de verano, invierno, primavera u otoño; gente guapa o fea; música pop, rock, hiphop…

El mundo está lleno de diferentes clasificaciones que nos van poniendo a cada uno de nosotros en una u otra.

Hace poco una amiga mía me descubrió una de ellas, muy curiosa… pero a la vez, y sin lugar a dudas, verdadera.

Hay dos clases de seres humanos, los que al lavarse los dientes se les escapa por la boca toda la pasta, y los que se los lavan limpiamente, logrando que el dentífrico quede todo el tiempo dentro de la boca.

Reconozcámoslo señores, hay gente perfecta que se lava los dientes de una manera igual de perfecta: sin tener todo el contorno de los labios lleno de una espuma blanquecina que si te descuidas y no escupes antes llega hasta la barbilla e incluso hasta la camiseta; y gente más mundana que… que sin lugar a dudas prefiere lavarse los dientes sin ningún mirón al lado y pudiendo parecer sin ninguna vergüenza un perro rabioso.

Y ustedes… ¿de qué clase son?

Entretenedme Entertainment

Cita con la música el sábado en Salamanca. Hacía tiempo que Las Underground no iban juntas de concierto fuera de las incursiones en La Nave.

Grupo: Entertainment (el batera es el no-novio de una colega)
Lugar: Potenkim
Hora: 00.00
Calificación: Bueno

Sonó muy bien el grupo de Burgos, una voz limpia, un toque punk-rock muy convincente, letras originales, temas bailables y mucha caña en la batería (esto último va para tener contentos a algunos de nuestros lectores, jeje).

En el público, algunos impresentables integrantes de una despedida de soltero, de piratas, en esta ocasión, elegantes al menos, entrando a todo lo que se movía (algún día tendremos que escribir una entrada sobre las deplorables despedidas de soltero que se montan algunos, porque observar grupos con pollitas en la cabeza me da siempre una razón más para no pasar nunca por el altar).

Luego desmontar, seguir tomando cañas, descubrir la noche salmantina, abrir la puerta de la pensión a tus amigas a las 9 de la mañana, escuchar la lluvia, desayunar tarta de queso de cartón y churros revenidos. Y volver a casa.

Gran Descubrimiento médico-científico

Pues sí amigos, hace unos días me enteré por casualidad de que en el prestigioso "Unconcious Medical Research" de Palencia habían dado con un gran descubrimiento humano, y el grupo de médicos -que copiaron en todos los exámenes de carrera y que siguen saliendo de fiesta, como todos- habían logrado encontrar un nuevo miembro en el hombre.

¿eins? sí, así también me quedé yo. ¿Un miembro? pero... ¿un miembro como el...?

y... no, lo siento chicas... y chicos. No es esa clase de aparato. Lo que se ha descubierto es que gracias a la evolución de la especie, o a la involución, yo la verdad que no estoy muy segura de adónde vamos; el mando a distancia y el regazo del hombre han hecho una simbiosis para ser uno sólo -al igual que Spiderman con Venom- .

¡AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH! -chillido de terror-.

Pero... a ver, ¿de qué os preocupáis? igual os pensáis que esto va a suponer grandes cambios... Pues no. ¿Que no puedes cambiar la tele de canal? Pero Bendita de Dios, ¿realmente me estás diciendo que alguna vez pudiste cambiarlo y que no lo tenía él apoyado en su tripita ? ¿ves? ningún cambio.

El hombre lleva años, desde que apareció la tele con mando y desaparecieron a su vez los niños-dedo*, con el mando ahí haciéndolo su propiedad. Era lógico que con el paso de los años se acabaran metamorfoseando en uno solo.

De lo que no estoy muy segura es de qué pasa si le aprietas la tripa, bueno, su six-pack, cariñosamente. ¿Si estás cerca de la tele ésta cambia? mira qué bien... por fin vas a poder ver lo que querías... y todo con unas simples carantoñas. Pero... si cuando se acaban las pilas normalmente apretamos con fuerza cada botón... ¿ahora habrá que hacer lo mismo? pufff que no lo hagan después de comer por favor...

Y entonces, ¡menos mal que la simbiosis no se ha dado en otro lugar cerquita de ahí! jeje, porque menudo dolor para ellos...

*Niño-dedo: (minihomo dedis) mamífero omnívoro obligado -sólo ingería verduras y pescados obligado- doméstico, de la familia de los hombres, extinguido con la llegada del mando a distancia. Su principal objetivo era cambiar de canal remolonamente ante la mirada atenta y el tono grave de su progenitor.

V de versión

Bienvenidos al mundo... ¿de la falta de imaginación? ¿de la copia? ¿o del homenaje?

Todos los grupos musicales han hecho en algún momento de su carrera una versión de alguna canción de otro artista. Ya sea por un encargo, como puede ocurrir cuando se hacen versiones para homenajear a alguien: recordemos el recopilatorio de Duncan Dhu hace unos años por ejemplo; porque les gusta la canción y quieren homenajearla, como la Vacazul con ese "ojalá" de Silvio; o porque les da la gana.

Si viendo un concierto el grupo en cuestión hace una versión de alguna canción, probablemente vayamos a disfrutar escuchándola, porque seguramente sea una canción muy buena y conocida que todos nos pondremos a corear como locos.

Y cuando se realizan profesionalmente versiones de canciones que dan un toque muy diferente al tema original también (a pesar de que probablemente te siga gustando más la primera).

Pero sin embargo, ¿qué sentido tiene grabar una versión igualita a la anterior cambiando simplemente la voz del que canta? desde mi punto de vista la aportación musical que se va a hacer es nula por lo tanto... mejor gastar el dinero del canon que ibas a pagar a la SGAE en otra cosa, aunque hagas lo que hagas, ellos te sangrarán...

Y como regalo... os dejo con algunas de las joyitas que he encontrado por la red.

Desde luego, estos tíos son la caña

Echad un vistazo al Celebrities de Rosa León de Muchachada Nui, si andáis desanimados, necesitáis reir un rato o simplemente por curiosidad. Porque no tiene desperdicio.

Las Diez Mejores

A esta sociedad actual, le encantan las listas, las hace y nos obliga a hacerlas a nosotros para cualquier cosa: lista de los más buscados, listas de niños en cada clase del colegio, un listado de pacientes en la consulta diaria de un médico, de los discos más vendidos, la de la compra para que no se nos olvide nada...

Y por eso, en este blog vamos a seguir la tendencia.

En esta ocasión os invito a que nos hagáis una lista con las 10 mejores canciones dela historia para vosotros. ¿La razón de cada elección? por calidad, porque os recuerde a una persona, porque en un momento determinado os impactó..., o porque os da la gana y ya está.

Os dejamos pensar un ratito... y ¡Esperamos vuestros comentarios!

Yo de mayor...

yo de mayor quiero ser princesa.
Y que me coloquen un zapato de Cenicienta en una tienda cara de calzado de fiesta.
Y me repitan eso de qué pies tan monísimos, chica, por qué no los luces más.
Que me regalen un poquito el oído.
Y los viajes me salgan gratis en vuelo regular.

Análisis de Frases: Cualquier Bicicleta es buena para un viaje corto

Y si te dicen que cualquier bicicleta es buena para un viaje corto... ándate con cuidado, porque a veces las cosas no son tan fáciles como parecen.

Muchas veces creemos que porque el trayecto sea corto podemos ir no importa con quién, con qué o en qué condiciones; sin recordar que ante todo, lo importante es la comodidad.

Coger una bici cualquiera significa que se te pueda romper la cadena, que si no te fijas mucho la rueda puede estar floja de aire o incluso pinchada; que no funcione el pito -si es que tiene- y que el sillín se te clave en el culo porque está medio roto.

Podría suceder que te encontraras por ahí una bici, que te gustara y te pusieras a pedalear pensando que está abandonada... y que de repente te toparas con su legítimo dueño, o con al menos el antiguo, con lo que la broma podría traerte muchos quebraderos de cabeza, nunca mejor dicho si te tiran de un guantazo al suelo.

También hay bicis resplandecientes, que parecen perfectas, pero en las que te das cuenta una vez que las montas, que no es oro todo lo que reluce; y al contrario, hay otras que no son excesivamente bonitas, ni nuevas, e incluso puedes detectarles a simple vista algún defectillo, y sin embargo tienen algo especial, que al menos a ti, te atrae: no sabes si es la cesta, o esa pequeña pegatina que tiene debajo del manillar o la goma cortada de las bombomas de butano que tiene en los radios de la rueda... pero te gusta.

En conclusión, para ir en bici hay que saber elegir y tener conocimientos de ciclismo: cómo arreglar la cadena si se te sale, cómo dar aire a las ruedas, equilibrarla, limpiarla y conocer sus puntos positivos... en incluso los negativos, saber levantarte del sillín cuando hay cuestas, y manejarla con una sóla mano, o incluso sin ninguna; porque si no eres un experto, a pesar de que el viaje sea corto... Te puedes romper los dientes o manchar los pantalones nuevos.

¡Ah! y recuerda... si no estás muy seguro ponte ruedines, pero sobre todo... usa casco

Y San Patricio se celebró

...Y sin quererlo hace un mes, cuando fui a Dublín, un Leprechaun se me metió en la maleta (y milagrosamente no pitó al pasar el control). Reconozco que al principio desconfiaba de él, más que nada porque mi casera no me deja tener animales, pero cuando se lo dije, se enfadó mucho, "¿animal yo? ¿animal? animales vosotros, IGNORANTES (me gritaba en un irlandéspanglish casi ininteligible) QUE ESTÁIS ACABANDO CON EL MUNDOOOOOOOOOOOOO".

A partir de ahí le empecé a tomar un poquito más en serio la verdad, por eso y porque amenazó con ponerme la casa patas arriba y acabar mi stock de cerveza; y también porque tenía la esperanza de que alguna vez me llevara hasta el caldero de oro que hay al otro lado de su arcoiris. Pero un día me confesó que ya no lo tenía, que lo cambió por una cerveza, o que se lo dio a una leprechaun que al final se fue con otro... realmente decía que la historia era difusa, aunque yo creo que lo que no quería era acordarse porque vi que se le escapaba una lagrimita.

Y ya veis, al final esta relación se ha convertido en algo desinteresado, como el resto de mis amistades. Él vive bien por aquí y tampoco para mucho en casa, pero eso sí, me da palique cuando vuelve y siempre me trae algún regalito. Y desde hacía unas semanas me estaba intentando meter el gusanillo de celebrar el Día de San Patricio: "Que sí Elisa, que te encanta la cerveza, que hay que celebrar las fiestas de guardar como se merecen, que me vas a hacer feliz..." y me ponía carita de pena... y yo ante eso no puedo decir que no.

Así que unas llamadas de teléfono, y ya teníamos preparado el jolgorio: un petit comité en casa de Raquel, "Así en el cielo como en la tierra", y unas cerves de importación, donde por supuesto no podía faltar la guiness. Aunque como dicen: no sabe viajar, y su sabor por aquí no es ni parecido al de irlanda. Ocurre como la comida en la bodega, que siempre sabe mejor; aunque nunca he sabido si es así por el vino que has ingerido ya o por el aire de campo.

Por supuesto me vestí de verde y brindamos por la suerte que traen los tréboles y la de mi leprechaun, aunque últimamente el pobre debe de estar en mala racha porque suerte lo que se dice suerte... la del tuerto, ¿o era la del cojo?

Sea lo que sea... brindemos ¡SALUD!

Reír a carcajadas

A veces, por un motivo u otro se nos hace muy difícil reír, incluso sonreír, al menos de verdad; porque no hablo de esa mueca educada que pones cuando te están hablando para intentar ser amable, mientras por dentro sigues desgarrado.

Recuerdo que hace tiempo tenía una técnica para sonreír siempre, igual que tenía otra para llorar cuando notaba que debía desahogarme; pero por alguna razón, sólo recuerdo tenerlas, no la técncia. Probablemente porque hacía demasiado tiempo que no las usaba. Porque me he dejado llevar, porque no he pensado demasiado...

Pero ahora mismo necesitaba reír a carcajadas, y si se ha acabado Muchachada Nui, hay que buscar otras alternativas; así que he recordado un enlace a un vídeo que recibí hace unas semanas de nuestro cinéfilo favorito.

Me he reído tanto al verlo, que por un momento he olvidado todas las preocupaciones y casi elijo una de mis canciones favoritas y me pongo frente al espejo a simular, como hacía con mi hermano cuando éramos más pequeños, que yo era la cantante.

Porque reconozcámoslo, sin avergonzarnos demasiado, ¿quién no se ha puesto delante del espejo y se ha mirado mientras cantaba con una mano apretada a lo "micrófono" alguno de sus temas favoritos? es algo tan innegable como el decir que jamás te has explotado un grano...

algo asqueroso, pero verdadero.

Os dejo con el enlace (porque no he sido capaz de insertar el video), quizá un día alguien se atreva a enviarnos un vídeo haciendo lo mismo ¿? no estaría mal. Desavergüencense lectores nuestros, el momento del playback que tanto han esperado ha llegado. La nueva academia (ésta con un toque aún más friki si cabe) va a comenzar...

http://alternatecurrency.blogspot.com/2009/02/best-video-of-internet-ever.html

Hasta luego

Hoy es un día triste. Un amigo, lector y esporádico comentarista del blog nos ha dejado.

......Y entonces el ánimo cuando conoces una noticia de este calibre baja de repente y la noticia se instala durante varios días en tu mente, saliendo a flote constantemente y haciéndote recordar a aquella persona, y las circunstancias que de un modo u otro os habían unido.....

Es curioso que uno de los días en los que más he disfrutado, en los que no me podía quitar la sonrisa de la boca fueran gracias a él, cuando me consiguió el pase VIP en el Sonorama para ver la entrevista de Xoel.

¿Por qué es sólo en estos momentos cuando por fin nos damos cuenta de que la vida son dos días, de que hay que aprovechar, de que el CARPE DIEM bien entendido es cierto? ... de que adiós al miedo, adiós a la inseguridad... ...bienvenidas las ganas de perseguir lo que siempre hemos querido hacer y no olvidarlo en el camino....

Y es triste que a la primera dificultad ya se nos haya olvidado y las buenas intenciones de disfrutar la vida se vuelvan a esa caja donde guardamos la famosa lista de lo que siempre hemos querido hacer y lo que al final siempre posponemos para otro día.

Si no la tenéis, propongo que ahora mismo cojáis un papel, un boli y escribáis todo aquello que queréis hacer antes de morir, e ir tachando poco a poco lo que hayáis logrado.

Hasta luego Javi,

Introducción al Reggae

Siguiendo nuestra andanza musical, y nuestras ganas de ampliar conocimientos y descubrir otras fuentes de inspiración; el sábado pasado, viendo que no iba a conseguir ninguna cita por San Valentín, pero sí muchas por San Ballantines, decidí ir a Valladolid a ver el concierto de los Jammakers en la Casa Babylon.


Liderado por Chiguito Escudero -antiguo batería de la Familia Iskariote-, y compuesto por varios integrantes de los Tostones; los Jammakers nos deleitaron con versiones de grandes éxitos de música Reggae, y con algunos temas propios.

Un concierto divertido, que acabó con una gran versión de la famosa "rivers of Babylon"y que tuvo espacio para el amoooooooor, en una pequeña sección que incluyeron denominado: Naitss lof (pronunciado por el castellaninglish del Cerrato, puesto que de ahí es el cantante).

A la espera de verles de nuevo (el 7 de marzo aquí, en Palencia, en la Puerta Verde), os dejo el enlace de su myspace.

Por cierto, nuestros managers están hablando para hacer una colaboración. Igual por fin llegará el momento esperado: ¡podréis ver a las Underground en acción sin decir tantas tonterías... simplemente haciéndolas!