Los desayunos de la radio

Desde hace décadas, las mañanas creen hacerse más amenas con programas radiofónicos variados de emisoras musicales de melodías facilonas. Bromas pesadas, tanteos a la pareja para estar seguros y seguras de que no nos la va a pegar; o para forzar a que lo haga y acabar a base de echar balones fuera, con una relación sin futuro.

Lo último que podemos escuchar en cadena 100 es una sección celestina en la que alguien llama diciendo que siente atracción por otra persona y que le gustaría quedar con ella. Los presentadores del programa (chico y chica) llaman a Melibea o Calisto y le hacen la pregunta del antiguo primero de BUP: ¿quieres salir con…?

¿Está todo preparado o de verdad alguien es capaz de llamar e iniciar una relación completamente pública, expuesta a un rechazo en las ondas?

Las redes sociales han aireado detalles de la vida de muchas personas que nos eran, y son, completamente indiferentes. Quizá no sea más que una copia barata y sin sentido de las estupideces varias americanas que tanto nos gusta copiar, de aperturas  de cajitas con anillos horteras en partidos de baloncesto, previa puesta de rodillas; o preguntas matrimoniales con humos fétidos de avionetas que en su tiempo libre fertilizan los campos, o viceversa.

¿Por qué esa sobrexposición pública para ser felices? ¿Necesitamos reafirmar ante los demás, antes que ante nosotros mismos, que tenemos éxito? ¿qué las cosas nos van bien, mejor que al resto? Me atrevería a decir que el 80% de los mensajes y fotos de Facebook no nos aportan nada, aunque quizá me quede corta. Con razón los programas de cotilleo están en horas bajas: las redes sociales los han desbancado.

Aberraciones

Música mala hay, está claro, y mucha, pero de cuando en cuando aparecen aberraciones que sorprendentemente se convierten además en un éxito mundial. Recordemos la macarena, que según ese tan de moda concepto de marca España, en cuanto a música, daba mucho que pensar. ¿Ese tipo de música era lo que había que exportar del país? (escalofrío). El horripilante tema musical (el adjetivo segundo entra en duda) del momento es el "estáhastaenlasopa" gangman style que hasta este momento en que lo he buscado en la red, creía que se escribía algo así como candanstyle. La melodía, los gritos y ese baile arrítmico y desagradable son clave para que la canción se convierta en un éxito. Tema aparte sería el videoclip perpetuando el rol machista de un hombre rodeado de tías buenas y escenas sugerentes. Está claro que esta es una de esas razonas que demuestran que la globalización no era tan buena como parecía. No nos habríamos perdido nada si la canción hubiera sido famosa solo en Corea, bueno sí, a pocoyo bailando. ¿Qué hace que el gangman style se convierte en un éxito mundial? la pasta por supuesto pero... ¿en serio a la gente le gusta esto? miedo...

pancarta musical

Si un ministro de cultura debe fomentar y velar por la música, las artes escénicas, el cine, etc., y no lo hace...

estoy más que harta y no quiero seguir soportándolo

Voces en el mundo de la música, de la cultura en general, y de la defensa de los derechos humanos, se han alzado en contra de la condena de cárcel a tres de las integrantes de Pussy Riot, banda punk rusa, que osó, en acto de protesta contra el gobierno de Putin, cantar y rodar un videoclip en una iglesia de un tema que venía a decir: Madre de dios líbranos de Putin.

Su juicio hace que nos llevemos la smanos a la cabeza sin darnos cuenta de que en España, recientemente, el cantautor Krahe se ha enfrentado a un juicio por su vídeo rodado en 1977 sobre cómo cocinar un crucifijo. Por suerte, salió absuelto. 

Y mientras nos seguíamos lamentando de estos episodios rocambolescos, la nueva dirección de RTVE, se hizo aún más caníbal al terminar el verano y engulló Carne Cruda, y con él a uno de los escasísimos programas que pretendían ser, además de un espacio musical, un lugar de crítica y reflexión, voz de otras realidades. 

Tres casos de represión de la libertad de expresión, tres casos que provocan vergüenza en esos supuestos países del progreso y desarrollo.

Opresores... venceréis (de momento), pero no convenceréis, la radio quizá ya no nos acompañe, pero nuestras voces sí. 

(d.e.p. carne cruda, al menos podremos seguir leyendo al Sr. Crudo en www.eldiario.es)

Llévate Música a la manifestación

"Pocos grupos han sabido escapar de esta espiral narcisista que todavía domina las canciones populares. Espoleados por la reciente agitación política, la plataforma Robo intenta crear un espacio para escribir otro tipo de letras, esas que consisten en abrir la ventana y echar un vistazo a lo que ocurre fuera. Los primeros pasitos los han dado Roberto Herreros (Grande-Marlaska, Ladinamo), Karlos Osinaga (Lisabö, Bidehuts) y Joseba Irazoki (Atom Rhumba). Nunca pretendieron que Robo fuera un grupo más, sino una aventura colectiva similar a Wu Ming, donde implicar a músicos con inquietudes parecidas. Hoy podemos anunciar que algunos se van animando." Fundación Robo

¿Quién ha dicho que la música estaba reñida con la indignación? Fundación Robo no ha hecho ni caso y está dispuesto a dar mucha guerra con este nuevo proyecto, del que además, te puedes descargar todas las creaciones de manera gratuita.

Música actual con mensaje. Conseguiremos que haga crac este sistema que no funciona.

CÓMO HACER CRAC.

Cada mañana te despierta la sensación

de que hay alguien gritando a tu lado,

pero estás solo en la habitación.

Y desayunas leyendo la prensa

para saber lo que hay que pensar.

Lees tu horóscopo; eres Capricornio.

Te entra el pánico y bajas al bar.

Y hay una camarera colombiana,

pero ella nunca ha reparado en ti.

No lo intentes; regresa a casa.

Tal vez te sientas seguro allí.

Pero en la tele dan la muerte violenta

de alguien molesto para la sociedad.

Y el presentador hace una mueca,

abre la boca y solo suena un crac.

Abre la boca y solo suena un crac.

Y cae la tarde, y te atreves a volver a salir.

Compras pan de Bimbo y dos yogures

en el Mercadona de Pumarín.

Y oyes voces justo al otro lado;

es una fiesta que hay en un café.

Te informan de que han desarticulado

a la cúpula de la CEOE,

y de que solo habrá un nuevo principio

una vez consumado el fin.

Y una niña susurra a tu oído

que han desahuciado a la familia Botín

y que han cambiado el significado

de algunos verbos como “disfrutar”.

Y en la calle se hace un gran silencio,

pero si escuchas bien oirás un crac.

En toda España solo suena un crac.

En occidente solo se oye un crac.

Y si esto no es el fin,

si esto no es un final, entonces

es la bomba que va a estallar.

Es una bomba y va a estallar.

(En Avilés solo se oye un crac.)

(En Albacete solo se oye un crac.)

(En Cudillero solo se oye un crac.)

(En Benidorm solo se oye un crac.)

(En Calahorra solo se oye un crac.)

Y en la tele dan la muerte lenta

de algún experto en el mundo global,

y oyes el timbre y al abrir la puerta

hay a una multitud haciendo crac.

Una multitud haciendo crac.

CLASIFICACIONES (cuarta parte)

¿Eres de esas personas que son capaces de comer un rollito de primavera sin que se les esparza por el plato el contenido; o por el contrario perteneces a esa clase que al terminar y ver su plato parece que ha protagonizado una carnicería de verduras?

 

Ya lo dice mucha gente, comer es un arte, pero saber comer, más. 

¿cómo es posible que mientras tu compañero de mesa sea capaz de partir su pastel de hojaldre con espinacas, cebolla caramelizada y queso de cabra poco a poco, con perfección, al modo de un cirujano; mientras tú te debates entre ser un matasanos o directamente un enterrador y no sólo has convertido el plato en una deconstrucción cubista, sino que has ido más allá y el arte ha traspasado la frontera que le correspondía y se ha esparcido por la mesa, la servilleta, el vaso de agua, e incluso tu camisa.

WC

Los baños, ya sean privados, de establecimientos o públicos son sin lugar a dudas, merecedores de un estudio psicológico. Hace tiempo leí que el estado de limpieza de los baños públicos de un país está relacionado con la higiene o sentido de la guarrez de sus habitantes. 

Desde luego, de ser eso cierto, España no saldría demasiado bien parada. 

Pero dejando a un lado nuestro sentido de la pulcritud, analicemos los baños. Simples letrina, con ambientación musical, con una cuerda por cadena, sin tapa, sin puerta, clásicos encharcados, impolutos, de colores, tan modernos que no eres capaz de descubrir cómo tirar de la cadena o cómo hacer para que salga el agua al lavarte las manos... cada baño es un mundo, y así lo son sus USOS. Porque a pesar de que principalmente los utilicemos para todo aquello que no hace falta explicar, para no ser tachados de escatológicos, podemos pasar tiempo en sus delimitaciones para realizar otros menesteres.

Veamos diez de las funciones más comunes de estos habitáculos, cuya necesidad de limpieza variará según el uso que se le otorgue: 

1. Hay quien dice que el baño es el sitio donde más tranquilidad encuentra y más se puede concentrar para leer o pensar. Donde no lo molesta nadie -menos mal-... 
2. También es el lugar ideal para dejar libre la imaginación y escribir esas creativas obscenidades que difícilmente se pondrían en otro sitio que no fuera una puerta de un baño. 
3. Pueden ser utilizados festivamente, dando rienda a los impulsos más animales (teniendo en cuenta eso sí, que no haya mucha cola; entendiendo cola por la cantidad de gente que espera, la otra, a gusto de quien consuma).
4. Para llorar amargamente pasando desapercibido/a. 
5. Para escabullirse en clase de ese/a profesora que tanto saca de quicio. 
6. Como lugar en el que comprobar qué se ha comprado a un animal de dos jorobas.
7. Para retocar y componer, o para mirar asustado/a las pintas que se llevan tras varias horas fuera de casa. 
8. Como fumadero clandestino (como si luego no se quedara el olor y fuera imposible no descubrir este uso).
9. Locutorio cuando se quiere hablar con alguien privadamente o no queda más remedio por el ruido del exterior. 
10. Confesionario y /o lugar para desahogarse: "es que no me hace caso", "¿has visto cómo te mira tíííííía?" "creo que está con otra".

bonus: para dar uso a las creaciones más horteras de puntilla y lacitos y decir: mira qué mono queda (véase foto). 

Hacer la Rata

Según el DRAU (Diccionario de la Republicana Academia de las Underground), hacer la Rata es una locución que se utiliza cuando alguien se despide a la francesa, es decir evitando despedirse.

Hay diversas razones que justifican esta manera de abandonar un lugar: ya sea por miedo a liarse y tomarse "la última" - conocedor/a de su propia debilidad-; o para evitar el sermón de: "ya no eres lo que eras" "pero si es prontísimo", "cómo te vas a ir ya a casa" "estás viejuno/a".

SIMULACRO DE SITUACIÓN EN LA QUE SE HACE LA RATA. 

- oye, ¿dónde está X?

- Creo que estaba hablando por allí con un amigo ¿?

- No lo veo.

- ¿Habrá ido al baño?

- Me da a mí que nos ha hecho la rata.

POSIBLES RESPUESTAS ANTE ALGUIEN PILLADO IN FRAGANTI HACIENDO LA RATA

- estoy cansado/a, quiero irme a casa

- no, no, si sólo iba a tomar el aire

- esto... ¿la rata yo? qué va 

- que me voy y punto, que me da igual lo que digas

- es que mañana madrugo

- mañana tengo reunión familiar y mejor ir despejado/aú

ADVERTENCIAS

Según informa un prestigioso gabinete de abogados, quien hace la rata o quien es pillado llevándola a cabo utilizará en ese momento en un 99% de los casos el recurso de la mentira.

Sinónimos: coloq. fam. hacer la ratilla

Justin Bieber busca novia

Según explica en una entrevista a Justin Bieber le encanta que le persigan las chicas "está guai" y aunque está soltero "no es mi opción, quiero encontrar una chica".

El cantante de 16 años al que menos vemos la frente busca novia, a ritmo de guitarra y gorra, sin pensar en el peligro. Sin duda, este chico, al que no sabemos si denominar cantante, subestima el poder de miles de adolescentes enloquecidas persiguiéndole.

Esperemos que tenga un seguro médico.

Homer or not, that's the question

El atontado padre Simpson, amarillo, gordo, papanatas y con poco tacto, provoca risas, pero también rechazos o simpatías.

Mientras que unos desearían ser tan despreocupados como Homer, colocarse una cerveza en su estómago mientras ven la tele, o simplemente hacer lo que les viniera en gana; otros ven en él un modelo alcohólico, estúpido, que provoca vergüenza ajena.


To be or not to be Homer... that's the question.  What's your answer?

Jose Mota y los niños

Cuando comienzas a oír a unos niños hablar de una tal vieja del visillo, la primera impresión es de sorpresa. ¿La qué? Y ya, asombrados de que no la conozcas, porque al parecer comparte categoría famosil con Messi, Cristiano Ronaldo, Los Reyes Magos y Doraemon; te explican que la señora esa sale en la Hora de José Mota. 

...Un repelús recorre tu cuerpo...

...José Mota...

Pero ¿qué tiene ese personaje que hace que les guste tanto? ¿por qué ven ese programa? ¿de verdad es para niños? ¿en serio que no hay nada mejor los fines de semana? Y lo más importante, ¿por qué tiene una canción? ¿no se dan cuenta de que es pegadiza y niños y niñas pueden cantarla sin parar? ¿por qué, señores creativos nos torturan de esta manera?

Todo este cutrerío chavacano logra que el histrionismo de Bob Esponja con su: ¿quién vive en una piña debajo del mar? sea música celestial. 

Cotillearemos de nuevo

Por fin una buena noticia en estos tiempos oscuros de crisis. Gossip saca nuevo disco en mayo. A joyful noise, que hace mención a su nombre. (noticia de mondosonoro)

El grupo estadounidense vuelve a hacer que nuestros pies se mueven y que el espíritu se llene de alegría.

Por eso, y con la que nos está cayendo, escucharlos por la mañana tras apagar el despertador, mientras te arreglas... es la mejor opción para comenzar con buen ánimo el día.

Consejo: Mejor no comenzar la mañana con las noticias, ¿para qué amargarse desde tan pronto?

Nana de la Hierbabuena

Este año, en la pasada ceremonia de los goya, el premio a la mejor canción original recayó en la Nana de la Hierbabuena, de Carmen Agredano, que podíamos escuchar en una emotiva escena de la Voz Dormida.

La canción competía con Debajo del limón (que podíamos oír en "de tu ventana a la mía"), con Nuestra Playa eres tú (escuchada en Maktub) y con Verbo, de la película llamada de igual modo.

Un buen modo de despedir este viernes e ir a dormir.

pack: canción con baile incluído

Un gran número de canciones llamémoslas ligeras -aunque podríamos añadir también el calificativo de malas- traen consigo un baile específico, facilón para niños y adolescentes, y que se va complicando irremediablemente a medida que cumples años.

Éxitos como la Macarena han hecho que personas de todo el mundo, incluidas el expresidente americano Bill Clinton practicaran con más pena que gloria sus pasos.

Le siguieron canciones como No rompas más mi pobre corazón, popularizada por una de las interminables ediciones de Gran Hermano o el Aserjé de las malogradas eurovisivas Ketchup.

Sonia y Selena, la canción de la mayonesa, el velero, el waka-waka o recientemente Danza Kuduro. Canciones para el olvido pero que cada año las verbenas veraniegas de pueblos y barrios se encargarán de desempolvar con sus consiguientes pasos de baile con los que no ocurre lo mismo que con el andar en bici.

Estos últimos meses una nueva melodía ha venido a engrosar la lista. Un tal Michel Teló con su canción "Ai se eu te pego" ha supuesto una revolución en las pistas de baile pachangueras de la mano, no del cantante, sino del futbolista Cristiano Ronaldo, lo cual es aún más bizarro. Con una letra de lo más intelectual, el tema parece que se va a quedar con nosotros durante una temporada larga, esperamos que al menos, no tanto como la Macarena.

#StopSOPA #stopPIPA #StopSinde

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...Da miedo...

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¿qué es SOPA y PIPA? Las leyes SINDE de EEUU. Más información aquí